調侃男人的幽默段子61句
- 更新時間：2022-05-06
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以下是為您推薦的《調侃男人的幽默段子61句》，希望能對您的工作、學習、生活有幫助，歡迎閱讀參考！
1、北方的干冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防御;南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要抗性!
2、做我女朋友吧，我愿意為你做牛做馬，只要你給我草就行了。
3、女生說冷就直接抱上去吧，沒個準你就有女朋友了。
4、調侃自己的幽默句子有哪些呢?接下來我們就來看看婚禮網跟大家推薦的南北方差異搞笑段子，希望大家喜歡。
5、現在有點討厭自己了，盡管我再怎么努力，也只是別人眼中的美女。
6、“怎么優雅的解釋自己胖”“有許多事情放在心里，不好瘦”
7、我一同學南方人，現在西安上班。這兩天北方降溫了，一直問我，什么時候供暖?我說你干嘛啊，這么操心。丫說：沒用過暖氣，好緊張……
8、生在南方的我小時候也是天真，冬天凍成狗的時候自我安慰說想想人家北方零下幾十度呢更可憐!后來發現我錯了，錯的離譜!
9、哎，想當年我還是個無知而天真的東北小少女，大學前媽媽告訴我南方沒暖氣，很暖和，我就只帶了一件大衣，開心地來到了杭州，然后，較好個冬天我分分鐘學會了怎么在南方做人…
10、新婚之夜，來自南方的新娘對我說：“我不是圖你錢，不是圖你名利……”“我知道你是看上我的人!”“不，你想多了，你們北方有暖氣!”
11、東北人在南方……確實受不了…而且較慘的是還要默默忍受身邊人鄙視的眼神…東北人還怕冷…鄙視你…
12、平時大家朋友圈里，曬包包，曬旅游，曬化妝品，曬美食，曬名牌衣服，曬名車名表，曬美美的自拍，反正各種曬法無奇不有，我只想默默的說一句“有本事你曬太陽啊”
13、真懷念小時候啊,天熱的時候我也可以像男生一樣光膀子!
14、每個重慶人，上輩子都是折翼的天使：夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水簾洞……四年以后都煉成孫悟空，到哪都死不了!”
15、出門五分鐘，流汗兩小時。我與烤肉就差一撮孜然了。熱到感覺像太陽與我肩并肩。熱成包拯。
16、想讓蕭敬騰每天都在我的城市。
17、桌子太燙麻將剛擺好居然糊了!
18、想飛上天和太陽肩并肩!
19、“太熱了我都被曬黑了”“我天天在家不出去變白了”“液!太好了，我們終于能生一個混血兒了”
20、一只大雁，秋天從被飛到南要用個月，而夏天從南飛回北卻需要個月，知道為什么嗎?……因為夏天熱，它得用一只翅膀扇風啊',祝清涼一夏!
21、夏季就是水果的季節，送一籃水果給你：蘋安富貴，橘祥如意，杏福快樂，柿事順利，核家歡樂，梅有煩惱!
22、火爐派創始人:吐魯番;現任掌門人:重慶;左右護法:南京武漢;師叔:南昌;大師兄:長沙;小師妹:杭州。現有弟子:鄭州上海福州西安合肥等，其中弟子鄭州最得掌門人歡心，雖然位置偏北，但自身勤奮習武，已經可以越過℃，是下一任掌門人的候選人。
23、將快樂打包裝進你的行囊，讓你時時充分享受;將幸福鎖定寫入你的心靈，讓你分分感悟美好;將祝愿折疊塞入你的手中，讓你時時掌握命運的光彩;朋友，祝你的人生光環四射，精彩無限!天氣轉變，注意身體!
24、閏年閏四月，多送一堆祝福，愿你開心雙倍增，好運雙倍升;多送一批問候，愿你煩惱雙倍跑，霉運雙倍逃;多送一條短信，愿你心情雙倍好，生活雙倍妙。祝你好事成雙，紅火滿堂。天氣轉變，注意身體!
25、如果我死了，只會是熱死的。
26、老婆要跟我離婚，她說要跟空調領證。
27、涼菜趁涼吃，要不一會兒就變成熱菜了!
28、超市老板跟我說：你要干嗎，你已經把冰箱門打開選飲料選了十分鐘了。
29、我的鞋還在柏油路上粘著呢
30、深居俯夾城，春去夏猶清。
31、汽車發動不用點火了
32、太陽像個大火球掛在天空。刺得我們的眼睛都睜不開。馬路上，柏油都已被太陽烤得發軟了。一股熱浪撲面而來，讓人氣也喘不過來。路邊兩旁的大樹上，知了沒完沒了地叫，好像在說：熱死了，熱死了。小花低下了頭，小草彎下了腰，都顯得無精打采。小朋友呢?一個個都躲在游泳池里。看游泳池里的小朋友一個挨著一個，密密麻麻的，只露出一個個小腦袋。
33、下頁更多形容天氣熱的搞笑句子精彩內容
34、中午沒有一絲云，頭頂上一輪烈日，沒有一點風，一切樹木都無精打采地懶洋洋地站在那里。
35、值得欣慰的是，在持續高溫的影響下，路邊碰瓷行業已經陷入全面停業階段，據說有個家伙要碰瓷，剛躺下立馬跳起來比兔子都跑得快。
36、你知道我早知道你知道我知道你喜歡女人，你竟然裝不知道我已經知道你知道我知道你喜歡女人的事兒。
37、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！罵人的話不帶臟字。
38、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先刷鍋后做飯的順序操作的。
39、也許稍微一努力，將來我的孩子就會成富二代，這種情況對孩子成長真的不好，所以我要放棄努力。
40、上課一般只拿一本書，一本書有時候都覺得多余，因為基本不看，可憐的課本，你猶如一塊磚，被我輾轉與教室與寢室之間。
41、我們自以為孤獨，我們自以為了解孤獨；我們自欺欺人的以為，可以降服孤獨；可大多時候我們只能永伴孤獨。
42、哥們，你的江南style跳的挺好挺歡，但是你的腦袋別晃蕩的太厲害好嗎。全是水咣當咣當的，我怕你控制不好“水決堤”呵呵。
43、愚人節清晨，你醒來，枕邊躺著一只跳蚤，還有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能啃動你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏存活！哈哈哈！
44、瞄準單純的，躲開深沉的；把握老實的，警惕狡猾的；盯緊落單的，注意團伙的；不巧被人愚，一笑百媚生。愚人節，整蠱搞怪人人有責！
45、啥是異性朋友：想說的不敢說，想做的不敢做；啥是紅顏知己：想說的盡管說，想做的不敢做；啥是情人：無話不說，無事不做；啥是老婆：話懶得說，事懶得做。
46、根據統計，超過99%長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看短信！嘿嘿，不用換手了，已經來不及了啦，豬頭！
47、傻說今日去買雞，娶的媳婦不同意，爹就買雞去打的，媽是死活不讓去，任傻哭天又喊地，襪子一脫扔在地，叫你再將傻子戲！讀每句第二字明白其中道理。愚人節快樂！
48、同時追兩只兔子的人，一只也不會逮到。不要貪圖無所不有，否則你將一無所有；不要試圖無所不知，否則你將一無所知；不要企圖無所不能，否則你將一無所能。失去就是得到；痛苦就是幸福。
49、著名窮二代___新交了個女盆友，聽別人說她是富貴人家的小姐。他是個老實人，覺得富不富貴無所謂，只要人好就行，后來才知道富貴人家是個洗浴中心……
50、“控制不了自己身材的女人，一輩子都不會有出息。”看到這句話，已經活了二十多年的著名單身狗___心想：“沒啊，你看我想胖就胖，再想胖還能胖。”
51、非著名愛情經濟學家___的座右銘：分手就分手，反正長得丑，不做單身狗，就搞好基友～
52、親愛的___，單身二十多年算啥，你要相信，你那還在上小學的女盆友還在等著你駕著七彩祥云去迎娶她呢!
53、非著名窮二代___昨晚做夢夢到在溜狗!忽然跳出一殺手把狗殺死。他問道：為什么殺死我的狗，殺手答：有人買你的狗命。他高興的問到：你語文老師是誰?我給他包個紅包。后來越聊越投機。殺手忽然問到：女朋友哪里人?他說到：還沒女朋友呢;殺手忽然就把刀子捅過來，嘴里還說到：單身狗也是狗!
54、據悉，國內著名窮二代___昨晚在拜迪船帆酒店熱烈慶祝今天終于擺脫自己20年的單身生涯，進入第21年。
55、據知情人士說：當晚___喝了3瓶二鍋頭，還搶了2斤煮花生。欠款11塊1毛1分，目前余款的追蹤問題還依然是個謎。
56、原來，一個人的七夕會死：一+ 夕+ 七=死。
57、七夕到了，下午點，花店老板笑了，晚上賓館的老板笑了，第二天藥店的老板也笑了，一個月后婦產醫院的醫生也笑了。
58、“這個七夕怎么過?”“當然是一笑而過”
59、“七夕你打算干嘛?”“玩連連看。”“為什么?”“能滅一對是一對。”
60、又到情人節了，單身了多年，你說我媳婦是不是年前給流了。。。
61、七夕快到了，有對象的看好對象，沒對象的準備好汽油。大河向東流啊，天下的情侶都分手啊~誒嘿誒嘿讓你秀啊過完七夕都分手啊路見不平一聲吼啊不分手就潑汽油啊